В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).
@
 Ветеринарная клиника -
"ДОБРЫЙ доктор Айболит": усыпление, кремация, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, удаление когтей...
Интересно, а что делает ЗЛОЙ доктор Айболит?
@
 Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
@
 Трое человек читают объявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверное опечатка - боксеру 22 года
- Да нет, наверно он два года невесту ищет.
- Идиоты , это про собачек!
@
  На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
@
 Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и
вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын.
- Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат.
- И всех их звали "Рядом"!
@
 Приходит кинолог в гости к другу, у которого недавно родилась тройня.
Наблюдает за детьми и говорит
товарищу, показывая на одного из детей;
-Я бы оставил вот этого!!!
@
 Встречает кинолог друга с коляской.
- Ой. какой чудесный малыш!
Как назвал?
- Вова.
- Третий помет (подумал кинолог).
@
 Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог
@
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
- Думаешь собака даст?
@
 Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
@
 В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
@
 Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
 Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые.
Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
 Май. Объявление.
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку.
Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
 Июнь. Объявление.
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
 Июль. Объявление.
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.)
тел. *****
 Август. Объявление.
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
@
 Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние"сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все
навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
@
 Один барбос другому жалуется:
- Представляешь хозяин вместо настоящей кости пластмассовую подсунул!
Второй говорит:
- Скажи спасибо, что резиновых сук еще не изобрели!
@
 МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет, заботится... Наверное, ОН - Бог!
МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится... Наверное, Я - Бог!
@
 Стригу котов, собак, возможна кастрация. В общем, как получится...
@
 НОВОГОДНИЕ РЕШЕНИЯ СОБАКИ:
В этом году я решаю...
...Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла.
...Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам.
...Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче.
...Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев.
...Позволить людям выходить из дверей первыми.
...Спокойно себя вести, когда приходят гости.
...Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку.
...Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов.
...Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются.
...Держаться подальше от туалета.
...Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев.
...Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали.
@
 В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...
@
 В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
@
 Академика Павлова в детстве укусила собачка.
Собачка выросла и забыла.
А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!
@
 Чем выставочная собака отличается от обычной.
Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.
@
 Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
@
 Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот
собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
@
 Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
- Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит.
Мужик ей говорит:
- Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Извини, просто пугать тебя не хотела!
@
 Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? -
Конечно с тем, кому присудят собаку!
@
 Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
@
 Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
@
 Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: - О, в туалет свет провели!
@
 Милиционер пассажирке перед посадкой в салон самолета, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещается провозить собак.
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю, запрещено!
И порода значения не имеет!!!
@
 "...Чтобы я еще хоть раз переспала с Сергеем?! Дудки! Уж лучше пусть меня покусает бешеная собака!
По крайней мере, после собаки уколов меньше..."
@
 Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
@
- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю,
- у меня нет никого на свете,
кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.
@
 Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный,
акваланг - синий...
@
 Объявление: Пропала собака, особые приметы
- ухо отгрызано, бок опален, хвост откушен, хромает, откликается на кличку - СЧАСТЛИВЧИК!
@
 Женская логика:
- Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит я собака?
Мама, он меня сукой назвал!
@
 Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
@
 Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Дочь - точная копия матери.
@
 Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит.
"Му-Му" - подумал Герасим.
"Ну-ну" - подумала Собака Баскервилей...
@
 Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!
@
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу.
@
 Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
@
 Турист местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Тот задумчиво смотрит сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?
@
 Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка.
Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
@
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
@
 Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо.
@
 Надпись на заборе

"Осторожно! Злая собака!"
Ниже кем-то подписано
"Без зубов,"
еще ниже,
"но засасывает -СМЕРТЕЛЬНО!"
@
 Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня анти блошиным средством!
@
 Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
@
 Объявление!
Потерялся ротвейлер.ласковый, ест все, особенно любит детей.
@
 Встречаются два собачника, один с чихуахуа второй с догом.
Хозяин чихуахуа спрашивает:
- Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
- У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуахуа:
- Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!
@
 Шли мы с собакой,
Навстречу маньяк.,
Долго в больницу носили коньяк...
@
 Мужик приходит к ветеринару.
- Пожалуйста, отрежьте моей собаке хвост!
- Зачем???
- Завтра теща приезжает, не хочу никаких проявлений радости в доме!
@
 Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
@
 Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав...
гав... гав...гав... гав..."
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту
же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
@
 Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
@
 Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
@
 Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
@
 Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
@
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон.
Представьте, вы сидите послетрудного дня в кресле, отдыхаете,читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон.
Она перестанет лаять, когда войдет.
@
 Ветклиника. В приемной сидят три собаки. Ведут разговор:
ОВЧАР: "Я тут хозяина пьяного не признал и укусил. Усыпят."
ПУДЕЛЬ: "Я хозяйку толкнул, тарелки разбила из-за меня. Усыпят"
ДОГ: "Хозяйка вышла из ванной, наклонилась... Что-то во мне взыграло... ну я ее и покрыл..."
ОВЧАР и ПУДЕЛЬ хором: "Ну тебя-то точно усыпят!!!"
ДОГ: "Да нет, ребят... когти привела стричь..."
@
 Осторожно! Во дворе очень добрая собака.
Но за её настроение не ручаемся!
@
... У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
@
 Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой",
я имею в виду только нашего пса!
@
 Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
@
- Выпей это лекарство, -говорит жена мужу.
- Но ведь это лекарство для собаки! -воскликнул в ужасе муж.
С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...
@
 Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующий сборник:
"Для тех кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
@
 Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
@
 Очень любят в городе бега легавых. Вчера эти собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым- сержант Петренко, который забыл
спустить чемпиона с поводка.
@
 Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать.
@
 Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
@
 Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
-Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...
@
 Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит что питон лает! Ветеринар в полном восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий
питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужчина:
- Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил.
@
 Гуляет дама с собачкой. на встречу поручик Ржевский.
- не бойтесь, она не злая, не кусается.
- ничего - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачке цигаркой в морду.
@
 Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит: - Собачку на борт не возьмете?
@
 Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
@
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
@
 Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!
@
 Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
@
 Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой!
@
 У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
@
 Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не продаю.
@
 Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
@
 Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
@
 К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
@
- У меня прекрасный и умный пес. Каждое утро он мне приносит газеты и журналы, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
@
 Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав! - Алле!? - Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
@
 Блохи выходят из ресторана:
- Ну что, так пойдем или собаку ждать будем?
@
 Я так люблю, когда мой муж рядом.
-"Р-рядом"- я сказала!
@
 В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
@
 Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает.
@
 Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
@
 Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.
@
- Василий Иванович! Вот почему, когда кобели мочатся около забора, они обязательно ногу поднимают?
- Историю надо знать, Петька, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
@
 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает ему тетрадь сзаписями:
- Корм для канареек - 25 р.
- Корм для собаки - 27 р.
- Разное - 876р
@
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...
@
 Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
@
 Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
@
 Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
@
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
@
 На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
@
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
@
 Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол,как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф.
Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом.
@
 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня.
- В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать.- А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается
телевизионная программа.
@
 Осень; холодно, сыро. Стоят две блохи, одна другую успокаивает:
"Ничего, вот разбогатеем, собаку купим..."
@
 Есть интересное высказывание:
расчитывай на верность жены до первого случая, а на верность собаки до последнего вздоха!!!
@
 Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику - КОЗЕЛ?
- А нравится мне звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.
@
 Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидёт моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол, какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла:
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
@
 Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
@
 Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает
- какие у вас расценки?
- Такса 20 долларов.
-Черт с ней. Давайте таксу.
@
 Встречаются 2 собаки: Болонка и Немецкая овчарка.
Немецкая овчарка:
-Ой,ты представляешь я от хозяина ушла.
-А почему? Вы ж так хорошо жили!
-Когда он мне изменял, я еще терпела! Когда он с моей миски ел, я еще терпела! Но когда он на 9 мая мои медали одел, я не стерпела!!!
@
 Герасим тысячу раз пытался утопить собаку............ не получалось ..это был "ньюф"
@
 Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка
белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
@
 Новости кинологии: российские кинологи вывели
новую породу собак - новая русская борзая.
В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
@
 Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
@
 Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
@
 Почтальон не решается войти во двор, видя огромного пса.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
@
 Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
@
 Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.
@
 После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
@
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
@
 Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
@
 Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир!!!
@
 На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой, Вы и мертвого уговорите! Забирайте...
@
 Встречаются два новых русских.
Первый с таксой, второй с булем.
решили поспорить на штуку баксов, что такса легко порвет буля. Не у спели начать, как от буля мало чего
осталось...
Второй:
- Слушай, продай мне свою таксу за 10 штук зелени...
Первый:
- Не-е-е... 10 штук только крокодил стоил... А еще пластическая операция...
@
 Разговаривают два друга:
- Я научил своего добермана кататься на коньках
- Так ведь у тебя боксёр???
- Просто я не научил его тормозить перед бортиком...
@
 Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
@
 Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: -
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
@
 Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
@
 Вышел на улицу погулять доберман. Увидел дворнягу и хвалится:"Я доберман-пинчер, у меня масса наград, я победитель выставок, чемпион породы, а ты кто?"
А дворняга ему отвечает:
"А я просто пописать вышел!"
@
 Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
@
 Юноша сидит на лавке, под которой спряталась
огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
@
 Разговаривают две собаки в лаборатории Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
@
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
@
 Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?
@
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
@
 Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
@
 Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
@
 Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
@
 Грабители залезли в квартиру, в которой были попугай в клетке и лежала овчарка ,которые на них никак неотреагировали......
Награбив всё, что можно, уходя один стал дразнить
попугая - попка дурак , ну скажи что -нибудь!
Попугай сказал- ФАС!
@
 Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
@
- Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
@
 Выходит Бобик во двор по своим делам. Глядь! Соседняя Жучка огород копает.
Бобик на неё смотрит недоумённо. Жучка ему с грустью в голосе:
"А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки..."
@
 Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции.
@
 Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака.
Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
@
 Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
@
 Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
@
 Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
@
 Новый корм педигри с фосфором для собак.
И ваша собака буквально светится здоровьем !
@
 Если у вас нет собаки - ее не ОТВАРИТ сосед...
(Корейская народная мудрость)
@
 НЕ БЕГИ ОТ СОБАКИ -
УМРЕШЬ УСТАВШИМ!
@
- Как Вам не стыдно, у Вас собака по улице гуляет без намордника, а вдруг она кого покусает?
-Да жалко собачку, болеет, скоро умрет, пусть хоть погуляет.
А чем же болеет ?
- Да бешенством.........
@
 Две собачки бегут по тротуару, тут одна из них резко перебегает дорогу, обнюхивает растущее там дерево и
возвращается назад.
- Ты куда бегал?
- Да так, почту свою проверял.
@
 Мужик с ротвейлером садиться в автобус, берет один билет.
Кондуктор возмущенно, а на собаку?
Мужик: Так это я для него и взял!
Кондуктор: А ваш билет?
Мужик: Да не вопрос, я могу и выйти!
@
- Ваша собака кусается???
- Нет, хозяин дерется!!!
@
 Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- давай зайдем мясца стырим!
- так написано- же "с собаками нельзя",
отвечает вторая,
- дура, кто- же знает, что мы грамотные!
@
 Гуляет кинолог с собачкой- скучно, вечер, зима, холодно и вдруг смотрит сидит и мерзнет мужик на лавочке. Кинолог подходит и спрашивает
- Мужик согреться хочешь???
-Конечно хочу- отвечает мужик на лавочке.
-Вот и хорошо- говорит кинолог- ФАС !!!!
@
 Пьяная собака приходит домой.
Хозяин ей – да ты пьяна!
Собака: - нет!
Хозяин: - а ну полай!
Собака: - лай, лай, лай, лай!
@
- Ребята! вы, Mу-му не видели?
- Да, как в воду канула!
@
 Ну чем!!! Чем ты лучше собаки?!!!!
Говорил Малыш, убирая по всей квартире какашки Карлсона....
@
 Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
Корейские недели в Макдональдсе!
@
 Служил на границе кореец.
Как пойдет в дозор, так без собаки возвращается.
Вызвали к нему Кашпировского, чтобы он загипнотизировал его и он перестал есть собак.
Кашпировский ему- "Даю установку - ты не кореец,
ты хохол, и любишь только свинину!"
В очередной раз ушел он в дозор, а ребята решили подглядеть за ним.
Смотрят, а кореец говорит собаке- "Даю установку- ты не собака, ты свинья!..."
@
 Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
@
 Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
@
 У меня была собака -
Я ее любил!
Она съела кусок мяса -
Я ее любил!
Она писала мне в тапки -
Я ее любил!
Новую сожрала шапку -
Я ее любил!
Но, однажды, в воскресенье,
после новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
Ну зачем мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!?
И ответила собака: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
@
 Не Лёгок И Уныл Собачий Век:
И В Дождь, И В Снег,
И В Мерзостную Слякоть
На Улицу Выводит Человек
И Заставляет Какать.....
@
 Понедельник, утро. Собака подходит к миске и видит в ней гречку.
"Вау, гречка!!!" -подумала собака и с радостью все съела.
 Вторник. "О, гречка!" Все съела.
 Среда. "О, гречка!"Ела без радости и особого энтузиазма, не доела.
 Четверг. "Ооо, гречка." Практически ничего не съела.
 Пятница. "Ууу, гречка." Понюхала, есть не стала.
 Суббота и воскресенье - не кормили.
 Понедельник. "Вау, гречка!!!
@
 "Какая неописуемая красота..." - думала собака, обегая баобаб.
@
 Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда,наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу
на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.
@
- А есть ли жизнь на других собаках? - спросила одна вошь другую.
-Нет! - ответила другая вошь. - Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя
перепрыгнуть на другую?
- Можно! - вышел вперед старый блох. - Наши предки пришли с другой собаки!
- Этого не может быть! - воскликнули молодые блохи. - Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!
- Нет неживой материи, - ответил старый-престарый блох, - Собака - тоже живая!
- Это уже слишком! - Вмешался матерый блох в очках. - Собака не может быть живой, она слишком большая!
... И тут собака почесалась..
@
 Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает...
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй - узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три...
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
@
 Мужик звонит в публичный дом и заказывает самую жирную деваху, та приходит к нему, он ей говорит- иди раздевайся и становись на четвереньки, после
заводит к ней огромного дога, она кричит, что за собаку договора не было, а он говорит псу- смотри будешь столько жрать, станешь как она.
@
 Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
ИЗ БУДКИ: - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
МУЖИК: - Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
МУЖИК, ОШАЛЕЛО: - Ну вот, еще и теща приехала....
@
 Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
@
 С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...
@
 Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
@
 На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с
подозрительным субъектом и начинает хихикать.
@
 Хозяин швыряет палку- собака приносит ее. Тот снова швыряет палку- собака приносит. Хозяин снова размахивается и думает:
- ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕНОРМАЛЬНОГО ПСА Я НЕ МОГУ НИКУДА ВЫБРОСИТЬ ПАЛКУ.